premiery

Wszystko co śmieszne: fotki, audio, filmy, gry, strony i inne

Postautor: R-N » 2008-03-14, 15:42

Tutaj wypisujcie swoje ulubione kawały :) lub coś co może szybko poprawić humor.

Jaś krzyczy do mamy:
-Mamo mamo! Kupy mi się chce!
-Czekaj, zaraz ci ukroję.

<dla poliglotów>
Dwaj angielscy studenci przyjechali do Polski i zamieszkali w hotelu w pokoju 22. W pewnym momencie jeden z nich dzwoni do recepcji i mówi: -Two tea to room tu-tu - a w słuchawce słychać: -Pam param pam pam. <buhahahaha>

Wpada eskimos do baru i mowi:
Whisky proszę, a barman: z lodem?
Eskimos: a wyjebac Ci? ;d
Ostatnio zmieniony 2011-01-10, 21:35 przez R-N, łącznie zmieniany 2 razy

Awatar użytkownika
Prekursor
Prekursor
 
Posty: 2653
Rejestracja: 2008-03-07, 20:46
Lokalizacja: Białystok

Postautor: Bolek » 2008-03-14, 16:34

Ja taki na szybko ktory pamietam :D i mi sie bardzo podoba

Jada siostry zakonne na rowerach i jedna z nich mowi:
- Dobra siostry koniec przyjemności, zakładamy siodełka

:D

20%
20%
 
Posty: 86
Rejestracja: 2008-03-07, 14:58
Lokalizacja: Ostrów Wielkopolski

Postautor: showgun » 2008-03-23, 22:04

R-N pisze:<dla poliglotów>
Dwaj angielscy studenci przyjechali do Polski i zamieszkali w hotelu w pokoju 22. W pewnym momencie jeden z nich dzwoni do recepcji i mówi: -Two tea to room tu-tu - a w słuchawce słychać: -Pam param pam pam. <buhahahaha>



Tym kawałem jaram się jak głupi hehehe:P poezja po prostu :d

10%
10%
 
Posty: 42
Rejestracja: 2008-03-21, 11:56
Lokalizacja: Tarnobrzeg

Postautor: R-N » 2008-03-23, 22:11

Dawałem kiedyś ADR'owi na gg taki zajebisty kawał ;]

Dwaj upici marynarze siedzą w barze. Nagle jeden mówi do drugiego:
-Te Stefan wiesz, ze mój kumpel ma złoty kibel
-Ta, idź, za dużo wypiłeś
-No to chodź to ci pokaże
-No dobra
Dwaj marynarze poszli do tego faceta, pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi
-Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał.

Awatar użytkownika
Prekursor
Prekursor
 
Posty: 2653
Rejestracja: 2008-03-07, 20:46
Lokalizacja: Białystok

Postautor: MiczU » 2008-03-24, 09:56

Co robią Dwie blondynki na dachu bloku?

- Drą Pape :D
aah
Obrazek
CHLEJ LITRA Z GWINTA!

Awatar użytkownika
60%
60%
 
Posty: 523
Rejestracja: 2008-03-09, 18:51
Lokalizacja: Słupsk

Postautor: Lewy » 2008-03-28, 22:34

- Ilu Murzynów jest potrzebnych, żeby pochować jednego Murzyna?
- Sześciu. Czterech niesie trumnę, a dwóch - boomboxy.

Awatar użytkownika
40%
40%
 
Posty: 244
Rejestracja: 2008-03-16, 13:13
Lokalizacja: eudezet

Postautor: R-N » 2008-03-29, 10:42

jak już mowa o kawałach z murzynami to mogę jeden napisać (bez spinki oczywiście) :)

Przychodzi do baru murzyn z papugą.
-Skąd pan to ma?
-Z afryki - odpowiada papuga

Awatar użytkownika
Prekursor
Prekursor
 
Posty: 2653
Rejestracja: 2008-03-07, 20:46
Lokalizacja: Białystok

Postautor: Wojo » 2008-03-30, 15:31

Śmieszne kawały ... ja pociągnę temat o czarnych ludziach :D


Pali się wieżowiec. Akurat obok przechodzi żul :D widzi, że ludzie wyskakują z płonącego wieżowca to myśli sobie ... uratuje ich !! więc zaczyna łapać ludzi ... uratował już 5 osób. Teraz skacze murzyn .... ale żul się odsunął i murzyn rozpaprał się o beton :D a żul krzyczy ... kurwa, nie rzucajcie mi spalonymi ... <hahaha>

0%
0%
 
Posty: 11
Rejestracja: 2008-03-29, 21:09
Lokalizacja: podkarpacie

Postautor: pyza-men » 2008-04-15, 15:15

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące.Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadomo, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła!!! Musisz mi powiedzieć, chce go poznać!!!
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moja rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, ze nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapisze jej 3 sklepy i milion $. Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli Wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

*************************************************

Jak nazywamy prostytutki stojące przy szosie?
-Leśnie ssaki.

***************************************

Pewien facet znalazł przypadkiem w pokoju 16 letniego syna skręta. Zaczął się zastanawiać co też ta młodzież widzi w paleniu takiego czegoś? Myślał myślał w końcu mówi - spróbuję!
Zamknął się w łazience wyjął zapalniczkę, wziął pierwszego macha i zrobiło się ciemno.
- Co jest grane? To wszystko! jeszcze raz - mówi
Zaciągnął się po raz drugi i zrobiło się jasno.
- I to wszystko? ta młodzież durna to pali a tu żadnych efektów, żadnej przyjemności nic!
Zaciągnął się jeszcze pare razy z tym samym efektem ciemno jasno ciemno jasno.
Do drzwi łazienki puka jego żona i pyta:
- Franek CO ROBISZ?
- Yyy, zęby myję!
- Cztery dni?!

***************************************************

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela do rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda" ?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie, spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz synku, "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać ... dawać! Syna przecież mamy.

*************************************

Leży w łóżku małżeństwo świeżo po seksie. On głaszcze ją po ciele i nagle mówi:
- Kochanie, to piersi są czy masz gęsią skórkę?
Ona do niego:
- A to przed chwilą, to był seks czy trząsłeś się z zimna??

[ Dodano: 2008-04-20, 11:43 ]
Pewna babka chciała się przypodobać mężowi, więc poszła do fryzjera i strzeliła sobie extra fryz. Przychodzi do domu, a mąż nic... Czyta gazetę, nawet nie zauważył żadnej zmiany. Na następny dzień myśli: "trzeba sobie zrobić porządny makijaż to na pewno zauważy". Tak też zrobiła. Przychodzi do domu a mąż nic. Facetka na trzeci dzień poszła kupić jakieś wdzianko, ale mąż nic dalej nie zauważył. Więc sobie myśli: "on mnie w ogóle nie zauważa. Jutro założę maskę przeciwgazową". Nazajutrz siedzą sobie przy obiadku. Mąż spogląda znad gazety, patrzy patrzy i mówi:
- A coś ty sobie kochanie brwi ogoliłaś?

**************************************************

Zachorował wielki wojownik indiański, jego współplemieńcy udali się do czarownika po radę.
- Połóżcie mu jajka na oczach - powiedział czarownik.
Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela.
- I co, pomogło? - pyta starzec.
- Nie, on umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy tak, jak kazałem?
- Nie, dociągneliśmy tylko do pępka

***************************************************

Wkurzony profesor fizyki przeprowadza egzamin. Wchodzi student i dostaje pytanie:
- Jedzie Pan tramwajem, jest straszny upał, co pan robi?
- Otwieram okno.
- Dobrze - mówi profesor. - A teraz proszę powiedzieć, jak zmienił się współczynnik oporu powietrza w momencie kiedy Pan otworzył okno...
I studencina nie zdał , kolejni to samo pytanie i kiszka.
Wchodzi studentka, piękna niunia, blondynka, to samo pytanie a ona mówi:
- Zdejmuję bluzeczkę.
- Ale pani mnie nie rozumie, jest naprawdę gorąco...
- Zdejmuje spódniczkę...
- Ale, proszę pani, jest taki skwar ze wytrzymać nie można...
- To zdejmuje stanik i żeby mieli przelecieć mnie wszyscy faceci w tym tramwaju, to i tak okna nie otworzę.

*************************************************

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...

*************************************************

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.
Człeń-Ziomuś-Koleżka

0%
0%
 
Posty: 3
Rejestracja: 2008-04-15, 14:44
Lokalizacja: Świdnik

Postautor: Patryk » 2008-04-27, 00:37

Jasiu w szkole usłyszał słowo kurwa. Mamo co to znaczy kurwa? - kluska. Na drugi dzień Jasiu usłyszał spierdalaj . Mamo co to znaczy spierdalaj ? -przepraszam .Potem jedzą obiad Jasiu : kurwa ci upadła! Przeproś! - Spierdalaj..........
czysty jazz stop! Nie ma jazzu
Tabasko na bicie niszczy schemat zabiegów

Obrazek
STOP !!!

0%
0%
 
Posty: 15
Rejestracja: 2008-03-16, 17:31
Lokalizacja: z domu

Postautor: pyza-men » 2008-04-29, 17:19

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
- Weź Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

***********************************************

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle mąź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

****************************************

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio nie wie. Nauczyciel postanawia nakierować Jasia żartem:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
Jasio szybko odpowiada:
- Nienasycony buhaj!

*****************************************************

- Co mam robić panie doktorze, mąż mnie nie zaspokaja?
- Proszę pani, ja mogę cos pani przepisać, ale może znalazłaby pani sobie kochanka. W sumie mąż nie musi o niczym wiedzieć.
- Mam panie doktorze, też nie wystarcza.
- Droga pani, a gdzie jest powiedziane, że to ma być jeden?
- Mam ich dziesięciu i wciąż to za mało.
- DOBRZE, przepiszę pani jakieś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do kontroli.
Kobieta wraca do domu kładzie receptę przed mężem:
- Widzisz! .... żadna kurwa, tylko chora jestem!
Człeń-Ziomuś-Koleżka

0%
0%
 
Posty: 3
Rejestracja: 2008-04-15, 14:44
Lokalizacja: Świdnik

Postautor: szczypior » 2008-04-30, 14:29

Czym sie różni blondynka od żarówki
-żarówka ciągnie na-piecie a blondynka na kolanach :D

10%
10%
 
Posty: 22
Rejestracja: 2008-04-23, 20:07
Lokalizacja: HADES

Postautor: pyza-men » 2008-04-30, 18:52

-Po czym rozróżnić gołębia od gołębicy?
-To proste. Rzucamy kromkę chleba i jak zjadł to znaczy że gołąb, a jak zjadła to znaczy ze gołębica.

*****************************************************

Sex na żabę wersja dla kobiet: On leży jemu leży ona rechocze.
Sex na żabę wersja dla mężczyzn: On leży jemu stoi a ona nie kuma

************************************************

Małżonka czyta mężowi fragment z czytanej właśnie gazety:
-"Każdy dobry seks ma swój początek w głowie..."
- Widzisz kochanie! - mąż na to - ... a ty ciągle: "do buzi nie, do buzi nie..."

***************************************************

Przychodzi pijany facet w dniu wypłaty do domu o 23 i żona pyta:
- Gdzie wypłata ?
- Przepiłem, ale przyniosłem ci słonia!!!
- Jakiego słonia ?
Na to facet wyciąga kieszenie i mówi:
- To są uszy, a trąbe wyciągnij sama!!!
Człeń-Ziomuś-Koleżka

0%
0%
 
Posty: 3
Rejestracja: 2008-04-15, 14:44
Lokalizacja: Świdnik

Postautor: Dox » 2008-05-03, 17:12

Diabeł złapał Polaka, Niemca i Ruska i dał im 3 zadania. Mieli przebiec pod ostrzeliwanym mostem, podać niedźwiedziowi rękę i zgwałcic starą indiankę. Rusek przebiegł do połowy mostu i wtedy go zabili. Niemiec przebiegł przez most, ale jak wszedł do klatki, żeby podac niedźwiedziowi rękę, to zwierzę uciekło. Polak przebiegł pod mostem, wszedł do klatki. Wyszedł po godzinie, cały spocony i w zadrapaniach i powiedział: "No, gdzie jest ta indianka, której miałem podać rękę?"
Obrazek

70%
70%
 
Posty: 849
Rejestracja: 2008-03-23, 12:03
Lokalizacja: Katowice

Postautor: Dragunov » 2008-06-26, 11:56

Siedzi blondynka z chłopakiem w jakimś barze przy stoliku. Obok nich przy innym stoliku siedzi pijak, który wręcz leży na stole. Czas mija, a w trakcie rozmowy blondynce zebrało się na wyznania i mówi do chłopaka:
-Wiesz co?? Nigdy nie miałam mięsa w ustach.
Na to ten pijak się podnosi i mówi:
-A huj to co?! Ryba?!
:rotfl:

Awatar użytkownika
Prekursor
Prekursor
 
Posty: 1438
Rejestracja: 2008-06-23, 18:14
Lokalizacja: Poznań

Następna

Wróć do Humor